第二十一章 二次离婚 (第1/2页)

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<script>read2();</script>哭了一夜，第二天起来我的眼睛肿得像个核桃。

他上班去了，等他一走，我就给家里打了个电话，我斩钉截铁地告诉妈妈：“我要跟鑫宝离婚。这次你们谁都不要劝我，我下定决心了。”

妈妈先是一愣，然后又开始苦口婆心地劝我：“菲菲啊，遇事要冷静。出了什么事？你跟妈说，你不要这么冲动，你自己要搞清楚自己的处境，你已经是个二婚了，你再离，你知道以后别人会怎么看你吗？你不能……”

“你别说了！二婚，二婚，我知道我是个二婚！大不了我从此以后不嫁了还不行吗？哪怕从今往后，没有人要了，我再也嫁不出去了，我也要离婚！”我打断妈妈的话，不想听她每次都拿同一套说辞劝服我，我一边说，一边眼泪又夺眶而出，我带着哭腔继续冲着手机喊：

“他当初有病骗婚，瞒着自己父母，瞒着你们娶了我，我早就该料到他人品有问题，不值得托付终身，但木已成舟，我既然成了人家老婆，婚姻不是儿戏，三年里我一直谨守妻子的责任，他有病我从来都是不离不弃，换了其他女人，早就跟别的男人跑了，也就只有我这样的傻瓜，不但没跟别人鬼混，还一门心思帮他看病，我们在他身上砸了多少钱，付出多少心血，投注多少感情，付出多少惨痛代价，别人不知道，你还不知道吗？”妈妈不说话了，她就在那边默默听着，我也越说越激动：

“平日里家里但凡有点好吃的，你们都舍不得自己吃，留下来送给这个畜牲吃，他每次都吃个精光不给我留一星半点。他手术做完了，还是不行，你们还给他花钱找身体理疗师，给他找民间偏方。可是他呢？我昨天突发急性肠胃炎，他一句没钱了，就放弃给我治疗，我还完贷，卡上没多少钱了，本来还剩一千想说等熬到月底马上又快发工资了，没想到会突然生病。我真的心寒，就他这幅腔调，如果我没有娘家人救我，我这几年身体这么差，恐怕不知道死了多少回了。说得难听点，我这不过就只是生了一点小病，一两千就搞定的事，我若得个啥大病，没有你们，他根本不会给我看病，只会眼睁睁得看着我去死吧？！这样的男人我还能指望后半辈子跟着他会有幸福可言？”

妈妈见我主意已定，也不再劝我。这是她唯一一次没有反对，也没有支持，变相就是同意了我想离婚的决定，她只说了一句话：“你自己想好了不后悔就行。”

之前和鑫宝吵架，我也说过离婚，我一提离婚，他父母就各种安抚我，每次看到双方父母慈蔼期待的眼神里泛着泪光，我就心软了，父母年纪都大了，他们为我们付出太多，一旦婚姻解散，对他们的打击和伤害太大了。每次我一提离婚，我妈妈也各种坚决不同意，说我一个二婚，再离婚，这辈子就可能真的完蛋了。

但是我不信这个邪，当时有个声音一直在我心里呐喊：你不是为父母活的，你是为你自己活的。就算命运在婚姻里赐我伤痕累累，赐我千辛万苦，我也不会就这样认命。

现在的我每每想起跟鑫宝的这段感情，还是会觉得揪心。

人性本就现实，也许他当时选中我，就是看中我家境比他家好，能在经济上给到他帮扶，更关键的一条正是因为我是个“二婚”。他虽然嘴巴上不说，指不定也会在内心盘算：你一个二婚女，遇到我这样有生理缺陷的，你也就认了吧，凑合过过算了。你还能折腾出什么风浪来？

他算中我的软肋就是：一个离过婚的女人，好不容易再婚，不敢也不可能再轻易选择离婚。毕竟如果再离一次婚，成本太大，代价太大。他料我不敢轻易离婚。

但是他失算了。他万万没想到，我会是那种“宁为玉碎不为瓦全”的女子。

我那时候真的铁了心，我告诉自己，哪怕下半辈子再找不到好男人只能一个人过，我也要把这婚给离了。我成亦菲，行得正，坐得端，没有在感情上对不起任何一个男人，当老婆当到我这个份上真的是够够了，离婚并非我的错，不是我的错，我为什么要搭上自己一辈子的幸福，替那个犯错的人终生背着这个“十字架”？

一个明知自己有生理疾病却不坦言，刻意“骗婚”的男人，一个当着“寄生虫”只知道从别人那里索取爱、索取“物质利益”，自己不想为了家庭为了另一半付出分毫的男人，凭什么继续享受我无私的爱与付出？

索性后来急性肠胃炎来得快去得也快，回到老家，当医生的继父帮我又打了两天点滴，再辅助吃了些口服药就好了。

身体恢复后，我果断搬离了车库，自己出去另外租了一个房子，目的只有一个离开他的视线范围。搬完家的第二天我就向法院提出了离婚诉讼，没有任何拖延和迟疑。

为了省钱，我租了一间月租只要200元的小房间，那个小房间原本是房东家的卫生间。房东为了多赚点钱，把两卫中的一卫也改造成了小房间。房间特别狭小，只能放下一个小床一张小茶几。每天晚上我就听着楼上楼下滴滴答答的马桶冲水声入眠……

很快双方父母都知道了这事，估计在我背后没少给他上家庭思想政治课，一向对我漠不关心的他，开始殷勤得跑去我公司门口堵我，说是以后都要接我一起下班。见到我之后还对我嘘寒问暖，一改往日的冷漠，还表态说以后会好好关心我不会再让我受委屈。

可惜那样的关心是装出来的，不是发自内心的。

当时大冬天，又是接近年尾，他新单位工作了一个月，终于发工资了，他给自己买了三件冬天的外套，放在电动车后备箱里被我看到了，我说：“恭喜你啊，很久没拿工资了。给自己买了好几件新衣服，挺好的，是不是也给我买一件衣服？”

我跟他三年，他没有给我买过一件像样的衣服，他说要改变对我的态度，我就有意试试他是否出于真心，可惜骨子里就自私惯的人又怎么可能突然改变，他照例没多想就忙不迭得拒绝：“我没钱给你买啊，你自己赚那么多钱，你是有钱人，你自己可以买啊。”

我哭笑不得，心里早就有了答案，一有钱立马给自己买新衣服，一买就买三套，却不愿意暖暖老婆的心，也为老婆买点东西。对于女人来说，哪怕你只给我买一两百块的小礼物，拿来哄哄我，我都会特别高兴。可是三年不离不弃的陪伴，始终换不来一份“有难同担、有福共享”的真感情。

就像人们常说的，你养条狗，时间长了，还会对你摇摇尾巴呢。人心有时却丝毫不知感恩，只懂索取，有时候真的还不如动物，从一开始就只想着从婚姻和另一半那里索取的人，到婚姻濒临结束都没想过要为婚姻和另一半付出些什么。

之后他再来公司门口堵我，我不再让前台小姐姐放他进来。

前台的女孩是我当时在公司处得很要好的姐妹，我跟她简单讲了下我和他的事，我说我已经下定决心跟他离婚了，她便护着我，不再让他进来。

他们都以为我对这份感情毫无留恋了，谁都不知道其实我内心对他还有太多的不舍，一个人的时候一想到要跟他从此“陌路”，就会哭到不能自已，但我绝不会再回头，我不允许自己再回头。因为我已经看透他对我的心，那里根本没有住着一丝真心的爱意，我也已经看清楚我跟他在一起没有任何“明天”可言，还不如我一个人过。