第五章 (第2/2页)
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人活着真累,站着直想睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒还易醉,上班特疲惫,抢劫又不会,挣钱得交税,就连给狗狗发个短信还得交费!
列车员:你买的是普快车票,怎么来乘特快列车?你得补票!乘客:为什么要补票你可以把车开慢些嘛,我没钱补票,可有的是时间。
望庐山瀑布——日照香炉升紫烟,李白来到烤鸭店;口水流了三千尺,一摸口袋没带钱。
想知道什么是希望吗?那你就去买一张彩票吧;想知道什么是绝望吗?那你就去买一堆彩票吧!
一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑!
几人看日出,一人指着树梢说:我看见了,其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?
一女人向邻居告状:你儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。
40岁的男人有点累了,运气开始有点背了,单位不用他开会了,老婆脸色有点不对了;50岁的男人有点老了,每天也知道往家跑了,股票也渐渐不敢炒了,胆子也天天变小了;60岁男人脾气小了,没事出门遛遛鸟了,腿脚变得不大好了;70岁男人爱掉泪了,感觉人生有点愧了,晚上不能踏实睡了,总觉得时间被浪费了。
死刑犯饱餐以后要被送上刑场,但他就是不愿走。法官见他可怜巴巴的,就问:你有什么要求?犯人说:我想尿。法官满足了他。他尿完以后,还是不愿走,法官又问:你还有什么要求?犯人说:我还想尿。
一位太太摔倒,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢”“下次大选请投我的票。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:有什么根据?乙:这都不知道,我们男人被称为先生,不就是一个铁证吗?
可以为爱慕虚荣的老板挣面子,可以为做广告的老板画牌子,可以为缺哥们的老板拉杆子,可以为房地产老板卖房子,可以为爱滋事的老板添乱子,可以为效益差的老板出点子,可以为爱喝酒的老板开车子,可以为打官司的老板写状子。
有个人打电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”打电话的人惊问:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”
站长:快点儿,开车时间到了。小伙子:且慢,我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!
女儿:妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星雨耶!妈妈:那要记得带雨衣呀。
某单位安排参观博物馆和洗澡:大家注意,明天上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。只准看不准摸,禁止拍照。
巴克:我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。比尔:那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。
姑娘:你是不是有话要对我说?小伙子吞吞吐吐地说:是……是的,我想问你,你愿意死后葬在我家祖坟吗?
月光烛影下的聊斋夜话
问:你把女秘书辞了,她犯了什么错?答:我对她说,我爱你,她马上把这句话打了出来,还让我在上面签字。
一个妙龄女郎应聘秘书,两分钟后被录取,其他女性向她打听原因。她说:老板问我有没有特殊疾病,我说有不孕症。
握着老婆的手,好像左手握右手;握着小姐的手,好像回到十**;握着女同学的手,后悔当初没下手。
情不在深,漂亮就行。爱不在真,有钱则灵。谈笑有佳丽,往来皆妙龄。不学陈世美,亦求风流名。孟子曰:食色,性也。
你爱小狗,妈妈爱金鱼,姐姐爱小鸟,哥哥爱小猫,知道爸爸爱什么吗?他爱隔壁那只狐狸精!
新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。
母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧女儿:哦,没有,他是凭记忆画的。
初恋情人是新版,旧情复燃是刷新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,金屋藏娇是珍藏版,勾人老婆是盗版。
今人对“裸体”的透视:画室叫艺术,洞房叫爱情,手术台上叫科学,摇篮里叫心肝,柳巷里叫流氓,大自然叫返祖。
情妇的“六不”:不求名分,不能吃醋,不惹麻烦,不贪心,不用感情,不要孩子。
情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉;秘书是甲鱼,味美却不能天天尝;小姨子是金鱼,能看吃不得;老婆是咸鱼,放多久都不会有事。
一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到。此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
男人的四大愿望:白天单位亮亮文凭,晚上饭桌抱抱酒瓶;外面养着一个花瓶,家里等着一个醋瓶。
有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了。看他将要喊爸,忙去堵他的嘴,可是晚了;但爸没死,隔壁张三死了。
某报登出一幅照片,是一对情人与其爱犬的合影。报上配有图片标题——狗、男、女。
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下吃了个精光。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空。
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后说:我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道:那是灭火器。
一农民逛街,尿急准备尿在角落。老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便?我拿出来看看不行吗?
一个医生忏悔:神父,我有罪,我和患者之间发生了关系。神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不像你是兽医。
阎王:我欲放你还阳,你有什么愿望?男鬼:我要金满库,银满仓,良田千顷,妻妾成双。阎王:呸,有这好事儿,我早就去了!
信徒:上帝啊,1000万世纪对您来说是多长呢上帝:1秒钟!信徒:那1000万元呢?上帝:那只不过是一毛钱。信徒:那就请您给我一毛钱吧!上帝:在这等我一秒钟!
中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
网上美女笑一笑,布什搂着拉登跳;网上美女笑两笑,上网电脑都烧掉;网上美女笑三笑,全球核武全自爆!
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。“现在离地面多高”牧师问。“二万英尺。”“我看还是不喝的好,因为这儿离我们总部太近了。”
现代男人的追求——家里有个做饭的,办公室有个好看的;身边有个发贱的,远方有个思念的。
李莲英给慈禧讲笑话,讲到一半时停下了。慈禧问:下面呢?李连英说:回老佛爷,下面没了。
字母b遇见字母a,说:怎么啦,还削尖脑袋往上拱呢!字母a骂道:就你好挺个大胸脯,一看就是二奶!
某警察巡视时听到对话。甲:这个如何处置?乙:先把它杀了再把它煎了。警察破门而入,只见两个男人站在厨房抓一条鱼。
处女现状:不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,还有看破红尘留守一批。
一人到拉面馆吃饭,久等未上,大叫:我的拉面怎么还没上啊店主:别急别急,师傅正在拉呢!话音未落,面来了:刚拉的!还热着呢!
搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来。我无力抵抗,他盗走了我的所有财物。该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。
男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会。
客人:万水千山总是情,小费不给行不行?人间自有真情在,能省一块是一块。小姐:我拿青春赌明天,不给小费不放行!
老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没有,只有两个破轮胎。
将军行房,突闻夫人屁响,兴致大减,遂翻身下床。夫人意犹未尽,曰:夫君为何下马持枪而立?将军道:后山炮响,必有伏兵,此地不宜久留,改日再战。
穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找一正一副的,正的在家做家务,副的陪你逛马路!
太监的第一声呐喊,猜一歌名:把根留住!太监的第二声呐喊,再猜一歌名:一剪没(梅)。
“我正在警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么越轨的事呀。”“我知道。如果你想做的话,时间只剩下不到一小时了。”
人奶比牛奶好的6个理由是:1.快;2.清洁;3.安全,猫吃不到;4.旅行时携带方便;5.容器美观;6.还可以保温。
男人歪论:男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑。阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在干什么那人回答:他们把我的名字刻错了。
公车中,一位站着的孕妇对身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!
女人8岁,你要编故事哄她睡;18岁,你要编故事骗她和你睡;28岁,不用故事就和你睡;38岁,她会编故事骗你和她睡;48岁,你要编故事不和她睡。
最引人注目的哥哥——伟哥;最年轻的奶奶——二奶;最难设防的偷窃——偷情;热闹的走廊——发廊;最畅销的书——女秘书。
我们这里很穷:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,娶妻基本靠想,用钱基本靠抢!交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗。
进得门来笑嘻嘻,三言两语成夫妻。说了半夜“知心话”,钞票一扔各东西。
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”,女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文“9”怎么说。于是老外对小姐说:小姐,你的两个nine、nine好漂亮啊!
请问大家一个问题:日本为何在战后就不再设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,被服务生制止。女大怒:难道这也不行吗服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
计划生育官员下乡考察,见一老农,问道——老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚地说:呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。
为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀;兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服,我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足,我穿他衣服。
情人是鲜花,攥在手里不想撒;朋友是葱花,哪里需要哪里抓;小秘是火花,偶尔来点小摩擦;老婆是麻花,饿了才会想到她。
恋爱了吧?高兴了吧?从此花钱大了吧?结婚了吧?爽了吧?从此有人管了吧?离婚了吧?自由了吧?做爱要花钱了吧?艾滋了吧?傻了吧?躺在床上等死吧!
猛男失业莫流泪,迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会,不靠政府靠社会。有吃有喝有小费,谁说男人没地位!
你有点钱就赌个精光,看见小姐两眼放光,遇见野鸡体力耗光,回家不交作业,小心老婆扇你耳光!
克林顿睡觉是国睡,乞丐睡觉是地睡,和老婆睡觉是依法纳睡,和情人睡觉是偷睡漏睡,和小姨子睡觉是增值睡。
小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。
一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:我穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
女秘书在老板的撮合下,和一名能干的职员结了婚。初夜,新郎:小声点,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
吴人有灌园者,被邻居窃去蔬果,乃大骂曰:日娘贼,春天偷了我婶(笋),夏天又来偷妹(梅)子,到冬天还要偷我老婆(萝卜)。
嘻嘻哈哈众生相
一司机违章,被交警抓住后不停求饶:警察大哥大叔大爷大伯,你就把俺当屁给放了吧。
在马路边有一则广告:祖传老中医,专治牛皮癣。下边有人加一行写道:祖传牛皮癣,专治老中医。
有个卖煤的,在卖鸡蛋的商贩旁叫卖,不料和卖鸡蛋的吵起来。路人问原因,卖鸡蛋的说:我叫一声“鸡蛋喽”,他便喊一声“卖煤(没)了”。
瞎子骑车带瘸子,瘸子看路。瘸子突见深沟,惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人一同坠入沟中!
8人聚餐,上了一道红烧熊掌,朋友们谁也不好意思先吃。这时灯关上了,只听一声惨叫。开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子。
某市中心有一霓虹灯广告牌——“双汇牌火腿肠”,月余变成“双汇牌人腿肠”,后成为“双汇牌人腿”,后又变成“又一片人腿”。
某次彩票中奖图为动物,某公摸到一驴,得一等奖。遂欣喜狂呼:我是驴!我是驴!旁有人道:叫什么叫,凡是牲口,都会中奖!
一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。
文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时,有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,他高喊:“打倒我爹!打倒我爹!这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!”
顾客:这件猪皮袄我喜欢,但它怕水吗?营业员:当然不怕啦!难道你见过打雨伞的猪吗?
法官:你连续三次进入这家店偷衣服?小偷:是的,法官。法官:为什么?小偷:因为我太太不喜欢那衣服的颜色和式样。
“长官先生,请允许我向您报告,我们的班长又喝醉了。”“你怎么知道的呢?”“他正在拿刀片刮镜子。”
5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝。5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
“二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”
某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?
死猪烂菜包成饺子,舞厅小姐混成嫂子,马屁专家装成孙子,几声咳嗽写成稿子,全他妈都是欺骗老子。
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛地盯着他。裸男:看什么看?没见过裸体男人啊?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc