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所以当这里下雪了之后,我的第一感受是:这个冬天要彻底的冷下去了。
所以他打来电话的时候我已经被突如其来的降温和降雪弄感冒了。看到屏幕上他名字的那一刻我的内心应该是很激动的吧,能感到一瞬间心跳就加快了,看着电话我真的是愣在那里了,都快不能知道要做什么了。可是在下一瞬间,我却并不想接起那个电话。明明之前,我是那么期待他的电话的。
可能,是因为在这漫长的一个星期里,我的期待一点点的变空,然后带上了不高兴的色彩,带上了对他的不满与怒意。
在这漫长的一个星期里,我不可避免的回想起我和他在这过去的一年里发生的事,虽然有着非常大的不真实感,可是他是真的重又出现在了我的生命里。明明是一个不可磨灭的事实,可是为什么,在越来越细致的回想里,我感受到的更多的是难过的情绪呢?在回想的结束时刻,我又是多么的希望能马上接到一个他的电话,跟我说我看到的那个只是一个跟他很像的人,那天他正在别的什么地方出差;我多么希望他的声音出现我的耳边,跟我说他有太久没给我打电话是因为那段时间他很忙,忙到连一个电话都不能回我,或者是像游益那样,时间对不上。
而在电话响起来的那一刻,除了心跳的加快,我更多的是不好的预感,好像这个电话的响起,就会结束些什么一样。
我甚至想忽略掉这个电话,想像没听到它一样。我所想到的、想听到的他的解释,是那么的苍白无力,是那么的富于幻想。
然而摆在你面前的怎么也不可能是你所幻想的内容,就像是你在放假前想着回家之后你就能吃到妈妈做的宫保鸡丁,可她最后做的是鱼香茄子一样,对我来说,这样的事才是时有发生的事,才是现实。
电话一直在响,锲而不舍。
最终我还是接起了电话,既然躲不过,那就接受好了,安然的接受。
我不知道要说什么,连个“喂”都没有,他那边也没说话,外边是无声的雪。我看向窗外,突然好奇起来,他那边是不是也在下雪?是不是也是这样悄无声息的雪?
“安易。”他先打破了沉默,声音低低的,明明依旧是那个我很喜欢的声音,这个时候我却希望他不说话,他不开口,我就不会听到接下来的话。“对不起。”眼泪好像是为了配合这句话,在听到它的时候,顺着我的脸颊流下来,一滴两滴……外面的雪是不是下大了?我都有些看不清了。它下那么大,会不会真的压垮我们家门前的那棵树的树枝?这样的新闻总是有的,现在我就好担心那棵树的树枝,它前两天看起来是那么的纤细脆弱、不堪一击。他的对不起还在耳边回响,他好像说了好几遍,带着我不熟悉的语调,然后又是沉默。
隔了好久,他说:“下雪了,你要注意保暖。”我回答他:“嗯。”带着浓重的鼻音,“可是我不太会保暖,下雪的那个晚上我就感冒了。昨天还发烧了。”鼻子堵得厉害,我去找纸,好像就在桌子上,好像怎么都找不到。
“记得吃药,穿厚点。”是我的错觉吗?我好像听到了他那边也在下雪,下很大很大的雪,大到足以把树枝压垮的雪。
“嗯。”
嘟……嘟……嘟……嘟……
看来这场感冒注定不会那么快好了。雪还在下,他明明什么都没说,我明明什么都没问。甚至我们连那时候的争吵都没有。可我就是哭个不停,躺在床上,盖上被子,好像就这样捂在里面,等眼泪流干了,等出了一身的汗,感冒就能好了,我就能坦然的接受这一切了。
这场雪下下停停,大的时候门前还积了雪,邻居家的几个孩子在雪地里各种嬉戏,我就在楼上把自己裹得厚厚的,看着他们玩。老房子的房顶上积了雪,表哥拍了照片给我,很好看。其实老房子离我现在住的地方远不了多少,可现在那却成了我怎么都到不了的距离。心里会想去看看那美丽的雪景,却在打扫完它之后,把那些回忆都给重新打扫了一遍,不愿去接受那个崭新的它了,我宁肯我脑海里的是它曾经的模样。
我宁肯我脑海里的是他曾经的模样。