第二章寝室同学 (第1/1页)
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笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc 我不想说我当时回到家里的心情。害怕看到那么优秀的父母失望的眼光,甚至他们叹一声气,我都觉得无法承受,十八年湮没在掌声中的自尊心让我无法接受“不认同”。
我在门口等着哥哥开门,紧张得发抖,首先我觉得我不能道歉,我也不理他们,对,就这么做,我要他们反省一下子,反省反省他们对我的约束有多么荒唐!
门开的一霎,我的心沉重了,因为屋里根本就没人……
……呵呵,我该不该庆幸我不用费尽心机去面对他们呢,还是……他们已经对我彻底失望呢,还是为了让我安心复习不再折腾?我不敢想象。那个时候我终于明白,自己是需要他们的——妈妈,爸爸。
高考,我从来没有想过,会对我的人生产生那么翻天覆地的变化,会让我经受那么多匪夷所思甚至是可怕的事情,也许当初只差两分就能进清华的我,选择稍微低一档的学校还是不错的,可这一切没有后悔药可吃。有遗憾,但绝不后悔。
逃了半个月的课,可课程对我来说不算太难,我记得回去后理综合一直是年级第一,可就是高考的时候理综合的分数跌到了年级四十五名,遗憾的与清华失之交臂。
同班的同学给我起过一个外号——战神,可这一次战神失手了。毕业的同学聚会我也没有参加,我就带着自己可怜的自尊心害怕周围人的幸灾乐祸。我承认当时的自己近乎于神经质,害怕别人问起考了多少分,被哪所大学入取了……
报考志愿的时候,我填了全省一本里最普通的——东航。
东航是李良树的梦想,记得他那时总是自己念叨:“清华我还是不奢望了,能考上东航我就很满意了,我可没有办法和战神比啊。”之后会努力听我给他讲题……
一切的决定都是我一个人做的,没有考虑任何人的意见。妈妈当时要我报金属材料专业,她是金属材料的博士,又在中国科学院金属研究所工作,希望我以后能和她一样在科研领域做出一些成果,可我回绝了,唯一的原因是:我不喜欢。
我承认,现在回想那个时候,顽固不化的自己有那么一点儿可恨,单单就是为了家人能够高兴,金属材料也是我最好的选择,更何况以我母亲的水平,我不用担心考研的时候没有人辅导,找不到出路的时候没有人指点。是我自己把自己逼上了另一条路,没人能告诉我,怎样走才正确,我只能靠我自己。
其实那个时候唯一的想法就是不要任何人介入我,哪怕是错,也要错到底才回头,因为是我自己的选择,结果无论好坏都没有理由埋怨任何人,我绝对不会给自己机会去后悔。
东航在沈州的西北郊区——阜州,远离父母的我并没有喜悦。以前他们再忙,我都能够找到他们。从我的学校坐公交车就可以到妈妈的单位,哪怕她在开会,在工作,能看见她,喝她泡的茶水,心里也好快乐。即便她那么管束我,不允许我解放天性,可我始终知道她是在为我好,回想高三那段叛逆的日子,我不敢想她为我白了多少根头发,操了多少心,生活即是再压抑,得到妈妈的认可也是我最开心的事。
我没办法解释一段时间之中想法为什么会如此天差地别,他们做火车离开的那天我哭得像条狗一样。我不愿意矫情,也没法说“可不可以再留几天”身上背着千金重担的他们一起送我到学校,我已经很满足了,虽然脸上还绷着,可是心里真的,好暖。
同寝室一共是四个人,上床下桌,环境差得要命,我不怎么说话,临床是一个文静漂亮的农村女孩徐莹莹,对床是阜州的本地人——御姐范儿的姚晓航,斜对床是沈州的老乡,白净的小萝莉——姚跃。
我最讨厌的军训在报道两天后就开始了,虽然老爸是军人,但我也无法接受晒在太阳底下练队列,如果能教教格斗,野战什么的另当别论。
在新环境里我也得了个新外号——二哥。寝室里我排老二又无法接受“二姐”这么直白土气的外号,只好“混淆性别”建议大家叫“二哥”好了。
军训的这几天无聊的过着,听着教官吼着:“向左转”,“稍息”……大脑一片空白。
如果不是我在早上升旗的时候看到了疑似我哥哥的人,我真的就平淡的过完了这半个月的军训生活。这厮,到底是不是周殿臣,他应该在部队的啊?脑子里跑过无数个问号,可一切都要等到午休的时候再说。