间章·我的回忆与青梅竹马·周衍 (第1/2页)
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黑色的发梢几乎要吧眼睛遮住，让其看上去多了几分阴沉的感觉。
这就是我对她的第一印象。
那是九岁的时候，被居民楼包围的那个小广场永远是附近孩子们玩耍的地方。我完成了母亲的跑腿任务，正提着一口袋的厨房用品往家里走去。
“臭椿！臭椿！哈哈哈！”
笑声里充满了深深的恶意，我好奇地看过去，原来是同龄的几个男孩正在欺负人。
这种行为很正常，那样阴沉的家伙一看就是没朋友的类型，还是才搬到这里来的新住户。欺负的话也不怕有人帮忙，而且只要不做得太过分，也不会引起大人们的注意。
男孩们并不会攻击她，他们只是在她的身边跑来跑去，时而突然靠近又立刻跑远，一边喊着“臭椿，臭椿”，一边绕着圈不让对方离开原地。
这么看过去，被欺负的她显得很可怜。只能站在那里，因为发梢太长的原因，让人无法看清她的表情。然而从她一动不动地站在原地，我觉得她是在害怕。
这个孩子是最近才搬到附近的，而且恰巧成了我家的邻居。我记得她的父母是一对很温和的人，对谁都彬彬有礼。特别是刚搬到隔壁的时候，还一家三口都来我家打了招呼。当时经由她父母的介绍，我知道了她的名字叫楼樗。
樗，是椿树的别称，因为那种树会散发出臭味，所以又被人们称为臭椿。而樗，是椿的另一个称呼别称。
大概是这些男孩子中有人了解到了这一点，才这样取笑她吧。
我不打算管这件闲事，母亲还等着我把东西送回去。再说就她那种阴沉的模样，我一点也不喜欢。
多看了几眼我就打算回去了。但是这个时候，那群男孩子却开始向她扔石子。都是那种小石子，被打到了也不会受伤。他们一边扔一边“臭椿，臭椿”地大声嘲笑着。
而楼樗，只是蹲下来抱住头，一声不吭地任由他们施暴。
“喂，你们快住手！”
等我反应过来的时候，自己还是出声了。无他，这一幕让我想起了以前自己也遭受过这种待遇。同仇敌忾的情绪让我向着那边跑了过去。
看到提着大袋子的我，领头的男子嫌烦地挥了挥手：“周衍，你别管！”
那种不耐烦的傲慢态度让我很不爽，不过在母亲的警告下我没敢立刻发怒。而且既然已经出声帮忙了，我还是帮人帮到底吧。
“我就要管！”我没法和他讲道理，只能说出这种话。毕竟那个时候的我平时几乎都在母亲的眼里教导下练剑，和他人交流的时间很少。
“CNM！”他骂了句脏话，仗着比我长得高还推了我一把：“野种！”
这下他是真的激怒我了，并不是他推我，而是那句脏话里包含了我母亲。嗯，那是被称为国骂的三字经。
自我懂事以来，就一直是和母亲生活在一起的。别人家都有父亲，唯独我没看到过这样的角色出现在生活中。每每我因为羡慕而问母亲的时候，母亲就会说父亲正在外边旅行。
但是，有几年都不回家一次的父亲吗？小时候我相信母亲的话，每天都会盼着哪天一回家就见到一个从来没见过的男人，而那个男人就是我的父亲。甚至在那段时间，我的那还中不断地完善着一个完美的父亲的形象。
遗憾的是，直到最后，我都没见到过这样一个男人。
我只有母亲，我重视母亲，我喜欢母亲。所以，我讨厌别人侮辱母亲，尤其是触及我的身世。
大人们每当看着我的时候，都会露出怜悯的表情。小时候不懂，但是现在我已经开始觉得那种眼神很刺人。
而这个男孩子最后一句“野种”彻底触及了我的自卑处。愤怒仿佛狂涌的巨浪一瞬间崩溃了我的心防。我扔下手中口袋就向他扑了过去。
结果毫无悬念，已经练剑五年的我不管是身体还是技巧都是超过了这些同龄的男孩子。不过因为我是练剑，没练习过拳脚功夫，在他们一拥而上的时候还是让我被打了好几下黑拳，但是他们更惨。
打不过我的男孩子们一边跑，一边嘴里继续冒出污言秽语，还不停地骂着“野种，野种”之类的词汇。气得我追着他们打了一路，直到把每个人都打得哭着跑回家里才作罢。
回到刚才把袋子丢下的地方，楼樗还在那里站着，她依旧是一副阴沉的模样。
袋子在地上，东西散了一地，还有不少在刚才的混战中被人踩得稀巴烂。我把东西都拾起来后，再看向楼樗。她也在看我。
虽然我并不是为了帮她才出手的，但是那个时候我还是有种自己是救了她的英雄的错觉。然而我错了，在她的眼睛里毫无感激之情。那是一双黑白分明的眸子，明明可以充满灵气的眸子，却因为她一副阴气沉沉的模样显得呆板而冷淡。
“喂，你该说谢谢哦！”没得到预料的感激，让原本打算一副英雄姿态的我很尴尬，恼羞成怒的我语气也就不那么和善了。
然后她毫无感激之情地说了句：“谢谢。”
不过当时的我没不听出这句话有无感情，很开心地接受了她的道歉，然后一副了不起的样子顺势就说道：“以后他们在欺负你就找我，我保护你！”
完全只是在耍帅，毕竟自己是个男孩子，而她就算再怎么样也是一个女孩子。
不过，回到家还是被母亲一顿好训。因为我不但把买的东西弄坏了许多，还被那些男孩子带着家长找上门了。
好在混战中我没少挨他们黑拳，脸上也是红一块青一块的。而且楼樗的家长还带着楼樗过来打圆场了。事情没有闹大，我被母亲要求当众道歉，而那些男孩子也在家长的要求下不情愿地说了句很没诚意地“对不起”。
这件事就这么过去了。不过后来那些大人们看我的时候，却夹杂了“果然如此”的表情。到底是什么果然如此我不知道，但是感觉很不舒服。还被刺激得偷偷躲着哭过。
我更加讨厌那个没见过面的男人，我觉得他不是死了就是个坏男人。
我宁愿他死了，这样总比他是一个抛妻弃子的男人要好。
后来我把这个想法说给母亲听后，一直没生过气的母亲那次发了很大的火。她让我拿起剑与她对练，然后毫不留情地用剑在我身上拍出一条一条的红印。即便我哭着求饶母亲也不停下。
全身都已经满布红色的印子，站着都让我觉得无时无刻都在火辣辣地疼。我从没见过母亲发火，害怕、疼痛以及委屈让我嚎啕大哭起来。
见我哭成那样，母亲终于是没有继续打我。她只是把剑扔到一边，摸了摸我的头用极为认真的表情对我说：“儿子，你爸爸还活得好好的，正在外边找东西。”
母亲的表情是那么的温柔而无奈。但是，我却在心底对那个不知道存在与否的男人产生了巨大的怨恨。
甚至因此，我决定要成为一个好男人。现在想来都好可笑，明明只是个几岁的小孩子，什么都不知道却还敢说要当好男人。
不过，这个执念在后来很长一段时间都影响着我，结果就是明明想要当个冷漠的人来武装自己，结果总是不自觉地成了圣母。
在那之后，男孩子们对楼樗的欺负却没有结束。她总是那副阴气沉沉的模样，除了我以外一个朋友都么有，即使对我这个“救命恩人”也没有多余的言语。
当然我从来没把她当过朋友，实际上对她我虽然没有表现出来，但是心里却自觉高她一等。
她被欺负而我看到的时候，我就会去帮她赶走那些欺负她的男孩子。但是结果就是之后她会被欺负得更惨。
什么课本被人撕烂，书包里被塞进垃圾，被人装作不小心地泼洗过拖把的水，被人装作不小心地撞倒……
而她，却一次都没有哭过，那种阴气沉沉的模样让人越发感觉讨厌。这些讨厌她的人里边也包括了我。
但是自己说过要保护她，即便那只是一时兴起说的大话，却也因为当时的自己那个“要成为好男人”的誓言，我决定尽量和她在一起方便保护她。
反正，除了上学以及上下学回家的路，基本上当时我的时间都是在练剑中度过的。
和她走在一起的时候，她也不理会我。她的头发已经盖住眼睛了，我很好奇那样她还能看到前边的路吗？
